No debería escribir sobre ella, no debería pensar en ella, ya que la expectativa destriuría-eso-que-quedaba de sueño al pasarlo al plano real, el enrosque sería tan grande que no alcanzaría a imaginar sus ojos antes que esfumara la presencia, solo por ser presencia, sólo por ser presente, el aquí y ahora.
Teniendo en cuenta los riesgos pensaré en ella y creeré que el frío del ambiente es inversamente proporcional al del alma y buscaré la manera de cumplir ese sueño, sin el deseo de no perder (algo que mas de una vez me jugó en contra) sino mas bien del querer, de plantear esa meta, de cumplirla, de alcanzar el reflejo de su mirada, de sentir sus labios y su cuerpo, de alcanzar esa plenitud añorada, a veces olvidada, actividad no colocada en las agendas ni calendarios rutinarios.
Anoche sé que no fue una charla más, ni convencional, que sumo en ambos lados, que será algo para tener en cuenta. Que quisiera leerla hoy, que quisiera escucharla hoy, que quisiera verla hoy y que no sería algo más. Sería lo diferente que ofrece el día, lo distinto que hace que las cosas tomen otro rumbo. No es casual que esta sea la hoja marcada como ´la última´, no es casual la casualidad, de hecho no existe. _Destino? dijo ella y me hizo sonreir como hacía mucho no sonreía. Señales tal vez? acciones. A pesar de los riesgos que esto toma vuelvo a pensar en ella. Imagino una canción, banda de sonido. Acción! calle, día nublado, pasos transitan por la vereda. De pronto observan... Es lo que sentado desde adentro observo pienso. _Comprendés ahora el sentido de enroscado? le pregunté. Sonrió. ojalá no como lo hace siempre. Pero ella cuestiona la realidad... _entonces sos enroscada? le pregunté casi afirmándolo. _Te parece? contestó dandose cuenta de que lo era. Ojalá todas las noches fueran como anoche. Quedan en mi cabeza las palabras, a pesar de los riesgos que produce y lleva. Pienso en ella, otra vez.

A la soledad absoluta sólo había un paso, cuántas horas, cuántos sueños se desdibujaban en cada comienzo de otoño, era imposible ayer por la nocge caminar por la vereda donde fue la última vez que le habia hablado a los ojos de Lariadna, que la furia, la bronca y la desilución tomaban partido entrelazando sus fuerza y dejando salir a una persona que no era conciente (o si lo era?) de sus actos, donde su figura se alejaba, desconcertada, recibiendo mis palabras de los mas bajo que pudiera caer, donde nunca más hipotecaria mi dignidad al dar oportunidades vacias y traslúcidas. Que raro que era todo, que extraño parecía ser, un año había pasado, ahora sí, que me separé de su imagen. Es extraño hablar de esa noche donde ya nada volvería a ser igual.

Una nueva marcha, movilización, una vez más gente, una vez más Asilem de lejos llevando un cartel. Prefiero ignorarla, seguir caminando, pero su reflejo es tan grande que sería imposible realizar el cometido, intento, lo hago, no miro, la veo, la gente sigue, yo sigo, camino lejos, me adelanto. Por fin pude, no era tan dificil, era cuestión de proponerselo, pienso. Miro al frente, nadie, tranquilidad. Desconcentración, gente nuevamente en distintas direcciones, sigo al frente miro la nada, espero mi turno, continuo, hago que el tiempo pase mas rápido, camino, doblo, lo logré, solo quedan unos metros hacia el bagón... Asilem.
_hola como estas... dijo ella que venia con gente.
_hola como estas... dije yo que venía con nervios.

la charla queda trunca, la ruta continua, entre risas internas y externas a traves de mis ojos pienso una vez más... es imposible.
***
traveler81.abril2007

Hoy, sentado en escenario de tantos momentos, hasta del último, de tanto amor, de tanto sexo, de tanto darse cuenta.. de tanto que era imposible tener una coherencia a la hora de tratar de recordar específicamente. Es por eso que justamente recordaba esa última-noche-Lariadna, la que tuvo mas darse cuenta, recuerdo las piernas frías al acostarme despacio despues de ella durmiendo, sin ganas de que su cuerpo rozase el mio, y no teniendo conocimiento (obviamente) que esa noche sería la última que dormiríamos juntos. La última donde tuviera la oportunidad de rozar yo mi cuerpo sobre el suyo. Ya ha pasado un año, en este momento me acuesto, ya no hay piernas frías, ya no hay cuerpos inrozables, la sensación de soledad no es la misma, pero si la falta de compañía.
***
traveler81.abril2007

Otra vez Asilem, esta vez al frente del festival. Cuantas veces la miraré sin decirle nada con palabras? Cuantas veces creeré que fue un hermoso sueño. Cuando despertare? Cuando le diré lo que me pasa? Que las quinientas noches no me fueron suficientes para olvidarla. Cuantas veces escribiré tu nombre al revés para creer es ella.

"Si esos ojos negros no los hubiera visto tan de cerca, hoy no los sentiría tan lejos." - escribia en su libreta mientras observaba como quien mira al amor de su vida, sabiendo que es imposible, pero sabiendo que es su amor, imposible sería poder acercarse mas que con simples recursos agotados. Tan lejana, tan ida, tan ella, tan Asilem, que podia decir, no la conocía y la conocía tanto, sabía de su esencia y le dolía tanto aceptar su lejanía, su ida, su ella, su Asilem.
Era tan extraño todo que no sabía por donde empezar, encima el escenario conjugaba cada movimiento, mezclaba y le arrojaba en la cara dejandolo perplejo, no sabiendo que hacer, sin poder reaccionar, esta plaza era más de lo que había y los recuerdos eran mas que los reales, quiza se traslucían los recuerdos que ella no le había dejado vivir.
***
traveler81.marzo2007

La espera por Roma era cada vez mas grande, quizá porque había pequeños factores que hacían que no fuera tan-imposible pensar en algo relacionado con su presencia y un tiempo en adelante...
Los sueños serían parte y el factor fundamental para sobrellevar un momento tanto de felicidad como de crisis es darse-cuenta-que-esta-pasando.
No podía quedarme con la imagen anterior repetida fabulosa, añorada y hasta histórica de ver por primera vez sus ojos, de sentir la plenitud de su sonrisa, en ese lapso interminable e indeseado de final al conocerla..., como tampoco podía vivir en un futuro con su cuasi imagen, besándo su virtual boca, riéndome con sus virtuales chistes, caminando por virtuales calles acompañado de una espejísmica figura.
Hoy era hoy y quedaban atrás esos intantes, esos recuerdos pasados y futuros, esos momentos, de los cuales conocí muy de a poco su vida o la parte que dejó mostrar, el encontrar los factores comunes y por que no complementarios.. todo habia nacido y muerto en mi mente, y la locura del amor avanzaba sin preguntar a pasos agigantados.
Hoy era hoy y quería vivirlo, darme-cuenta que estaba viviendo éste momento, ni pasados ni futuros, sino mentirosos presentes que se esfumaban con el pasar de las horas. Hacía mucho que no sentía eso.
Ojalá la ilusión sea el prólogo y no el fundamento absurdo de esta historia.

Había pasado el tiempo "demasiadamente". Hoy por hoy intentaba entender y satisfactoriamente comprender algunos de los sucesos, actitudes, por menores y mayores vividos y/o padecidos, las paces con las conciencias y las tranquilidades en las almas (las cuales superaban quizá expectativas antes planteadas), sólo faltaba un poco de compañía, la soledad avanzaba y hacía cometer errores que a la larga no serían reprochables sino ejemplificadores.
El llamado a Greph no constituía algo dentro de lo medianamente meditado o analizado en profundidad, sólo impulsivamente recurría al recurso... Quizá necesitaba volver a verla para recordar porque la había dejado, porque no quería que su vida tuviera algo mas que ver con la mia, era raro, pero era cierto.
Habían pasado mas de cuatro largos años, de la vez que en el banco de la plaza su imagen quebraba y la mia se alejaba sin mirar atrás.
Ese bendito/maldito ser llamado Tiempo, no habia sido equitativo para los dos. Era el mismo banco, la misma cara, la misma vida, los mismos sueños, la misma mirada mirando a la nada... sentí que era la misma que hacía mas de cuatro años que estaba sentada en ese lugar... no creo que la volviera a ver nunca más, es duro pero era cierto.

... que podria escribir sobre la negra laura? una de las personas que menos y mas conozco, gente grosa del camino que me toco darme cuenta que estaba, hasta donde llegarìa el dolor como para no verlos, para no sentirlos a esos seres que te dan tanto con tan poco. Uno de los viajes menos pensados y uno de los mas disfrutados. Escenarios completamente nuevos, huellas invisibles nunca antes pisadas, creadas con sueños. Con toda su simpleza y humildad transportando mi mente hacia otros territorios, que podia escribir sobre la negra laura?...