Habian pasado dias del último texto, de las últimas letras y de la última vez que vi su sonrisa. Que dificil era aceptar el tiempo y el transcurso. Todo formaba parte de un proceso que aún no sabría de que me serviría pero que, por lo pronto, lograba no hacerme sentir feliz.
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Ni héroe, ni Lobo, ni Leñador, Árbol número 5. Ese era el papel en esta obra, debía ser eso, o no debía ser nada, sólo me quedaba esperar una nueva función para recordar cuales serían mis lineas, cual sería mi guión. Nulo. Y que ese árbol-5 no quisiera tomar ningun protagonismo extremo, Todo era parte de un recuerdo cuando, tal vez, hubiera una posibilidad de que esa luz me tocara un poco más de cerca o quizá fuera un simple reflejo que me alcanzara de rebote. una casualidad, un mal iluminador, un descuído o simplemente, imaginación pura.
Hoy debía concentrarme en que mi traje no fuera mas ni menos opaco q el del resto los opacos, los cuales cumpliríamos una tarea casi absurda e inutil sobre el escenario. Ser el fondo por donde transcurría todo. Tal vez la luz llegara a tocarme por alguna razón pero seguramente sería muy específica, por algo que tuviera si o si que ver con el transcurso de la historia. Pero la trama no contemplaría diálogos inverosímiles y las ramas debian mantenerse quietas y tiesas. El mínimo movimiento pondría en juego el transcurrir del relato. Mi función era sostener hojas de orgullo sin que cayera ninguna, al igual que el resto, que tan quietos y despreocupados las sostenían. Comprensivos del asunto, sabían que su relación con la luz protagonista sería muy específica y no por eso pasarían a tomar un rol similar. Ellos lo sabían y asi seguían sosteniéndolas sin querer intentar nada más. Sólo sabiendo que ella se acercaría y si asi no fuere no cambiaría absolutamente nada. Una nueva función terminaría y mi traje me apretaría e incomodaría. No le encontraría sentido alguno a un papel tan poco importante, me decepcionaría una vez más, e intentaria que esa luz que tanto quiero alcanzar dejara de importarme, ya que al fin y al cabo esa ha sido la consigna desde el primer momento.
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Como sería posible comprender los momentos que de alguna forma ponían a prueba lo que sentimos? o lo que intentamos no difundir sentir? por miedo, por absoluto miedo que invade. Que avanza. Sin poder siquiera saber cual será el limite y el final de estas acciones. Lo cierto era que reías y saltabas y bailabas y la luz te iba apareciendo fugazmente, y tus ojos y tu sonrisa eran inexplicablemante bellos. Volvía a pensar en el limite y hasta donde era conveniente frenar los impulsos, las razones y los sentimientos. Todo se reforzaba al ver que tus manos no eran tomadas por las mias y tu brillo era capturado desde otro mirar.
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Intenté verla fea, cambiar mi visión desde el asiento, viendola en lo alto. Escuchándola y queriendo que su voz fuera insoportable, que aturdiera mis oidos, y mis odios hicieran lo suyo con su figura, intenté aburrirme al seguir su relato, y que mi mente no se concentre en sus imágenes, intenté restarle fuerza a su talento, intenté no prestarle atención al brillo de sus ojos al sonreir; Y ahí avanzaría la minima expresión de su boca al oir, y como su rostro se tornaría serio y su cabeza rotaría vertical y levemente hacia un lado, segundos antes de una incoherencia, para darle lugar luego al magico momento de su risa, donde sus ojos se entrecerrarían y se asomarían en fila aguerridos todos sus dientes, y en ese momento exacto viviría y me sentiría así, y ya no intentaría verla fea, ni insoportable, ni monotona, ni lineal, al contrario, intentaría que los intentos se esfumaran, al igual que la realidad, y me entregaría al momento-unico-y-exacto donde todo lo demas ya no importa, y se congelaría en el aire y en el alma ese intante.
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Sería tan dificil explicarse a si mismo el principio de la indiferencia, el porque del antónimo perfecto la idéntica sensación de observar su sonrisa y flotar. Seria tan acertado aceptarse abatido y retirado de cualquier asunto que tuviera entre sus etiquetas ese nombre tan facil de decir y dificil de olvidar. Seria tan complicado poder arrancar de lo mas profundo la ilusión y espectación autoalimentada por lo irreal e inverosímil. Pero a pesar de todo eso, la espero, como espero el vagón, como espero cruzar la calle, como espero el sueño, o como espero que todo los serían, un día, sean.
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Y si hoy no escribiera más nada? si tal vez prefiriera obviar detalles y olvidarme de tus ojos? pero la luz por la ventana los realza y te juro que si, si intentara no podría, inventaria una formula para quitarme esas ganas de mirarlos de frente y no sentirme feliz? acaso formaba parte de una opción desesperada por no sentir que... y si acaso lo fuera? como podía enamorarme de un personaje, con el riesgo q eso implicaba, como tomabas formas cada vez mas extrañas que lograban ocupar mas espacios dentro de mi cabeza. Como podía separar a la mujer del personaje divino, sin creer que esa mujer ya existe en mi vida, y que existio siempre y que solo faltaría llegar al momento de conocerla y ser feliz. De verdad. Convivir con ese recuerdo del futuro es algo que todas las veces puede traer consecuencias presentes. Solo sabia que ya la extrañaba antes de conocerla, y que me era muy dificil no volver a mirar su imagen de nuevo. Como ayer, como siempre.
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A pesar del sucio cristal y del movimiento, tu imagen intacta del otro lado, tu luz perfecta mas alla de todo y todos, como se podria describir ese momento sin caer en obviedades y ñoñez absoluta? Era acaso la condena por extrañarte tanto? que cada frase que tuviera que ver con vos revalsaría su dosis adulcorante y estaría ayornada con terminos que en otros momentos me harian sentir muy extraño.
Pero era la realidad que me tocaba vivir, a pesar del renunciamiento, el cual intentaba llevar a cabo todas las mañanas, pero siempre algún recuerdo de tu sonrisa no me permitía lograrlo. A pesar de la distancia, y de los dos metros que parecían un abismo, a pesar de tu rostro ido y tu mirada desfasada en el tiempo, a  pesar de las tristesas que siempre estan dispuestas a esperarnos en las esquinas, ahi, tu delgado cuerpo formando parte de una imagen que no deseo eliminar de mis recuerdos, al menos no hoy, al menos no mientras siga observandote desde el bagón alejandome, como todos los días, un poco más de vos.
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Sólo minutos eran suficientes para cambiar la realidad, o al menos una de ellas, la que hace que todo parezca imposible e inalcanzable, la que aparece al despertarme y su sonrisa amanece tan lejos de mis ojos, o la que existe al caminar y sus pasos recorriendo direcciones contrarias o veredas donde no llegan siquiera mis pensamientos. Al menos por unos minutos era feliz al imaginarla del otro lado, de ese vidrio y de los cristales, pero sabiendo que era solo un simulacro de felicidad absoluta y absorta, un engaño, un engaño ingenuo a esta realidad, la que me hacia recordar esos minutos como bellos, o quizá era solo un intento de engañarme y engañarla nuevamente.

Acaso habia creído que ella no vendría conmigo? tan iluso podía ser? tan iluso como para creer el hecho de que ella-sueño podria ser realidad.
Era impresionante ver su sonrisa y automaticamente me hiciera reir, pero tan lejos? tan tan lejos podias estar? Y a pesar de la cordillera en el medio, caminabas al lado mio, pisando la arena que pisé cuando sólo eras algo en el aire que me hacia sonreir los ojos. Hoy era distinto, hoy estabas mas de lo que pudiera y pudieras imaginar, diciendo alguna incoherencia para alegrarme el alma o simplemente callando y diciendo todo con tus ojos, haciendome sentir que no necesitaba absolutamente más nada para ser feliz.

Al tiempo que el sol va cayendo y la voz de Regina avanza, es inevitable no sentir una plenitud exquisita, este lugar, este faro, este paisaje, el mismo que fue el punto de partidade más de lo que creemos.

El comienzo, el principio de las cosas, tal vez fuera lo que primero recordaré, esa sonrisa, ese color, sensaciones tan difíciles de colocar dentro de palabras con una exactitud. Tanto me costaría olvidarte? o era acaso que al primer proyecto de olvido tenía la necesidad de verte, No lo sabía, hoy era una nuevo día 0.

Simplemente sería un estas? Simplemente sería una palabra, tal vez con un signo que reforzara la idea, y el tiempo? y la distancia? Todos los días habían sido testigos, y las ganas? entrecruzando sentidos, estrategias, fortalezas y debilidades.
Todos los días te perdía un poco más, lo sabía, lo presentía, y era lo que apuntaba y atentaba en la dirección donde se direccionan las cosas que importan, que llegan.
La vuelta en el bagón no era una vuelta más, era un camino antes transitado, pero, a la vez, novedoso, viviría algún día sin esa mezcla? viviría como antes de conocerte? podría algun día no pensar más en vos? lo lograría? pero, que serían de mis días si sólo se redujeran al transcurrir de las horas; Y el destino apoyado en el cantero de la esquina, con sus dedos casi temerosos del fuego inminente del papel, sonriera con un gesto de sorna.
Que lejos me quedan tus ojos, que lejos me queda tu boca, todos los días, un poco más.
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Aguardo como quien aguarda el paso del tren para pasar del otro lado, la barrera baja y el tren que nunca pasaría. La sensación recorrida era un poco eso, la falta de la certidumbre, la que sucediera de una vez por todas y ahi recién, poder cruzar.

Habian pasado varios días, la premisa intacta, no escribirle era tan dificil, tan lejana la sentia hasta que del otro lado del frio aparato incomunicacional llegaban sus letras. Había alguna forma de no permitirse sentirse feliz por un minuto en un velo de incoherencia? no la encontré y lo fui.

El tiempo ponía las cosas en su lugar? o era que las cosas solo se acomodaban por falta de atención?
Sentada del otro lado de la plaza estaba Bela, Si era ella, la reconocía por su lejanía, su mirada fija en ese libro, en esas letras que acaparaban su atención. No habia cambiado mucho, un poco más oscuro el pelo quizá, un poco más abrigada tal vez, datos que no hacian a la diferencia, a la esencia en si, los mismos ojos, la misma boca, la misma expresión al concentrarse, intacta, ella, Bela.
Pero era mi expresión la que había cambiado, mi energía, lo que me hacía caminar hacia adelante, buscarle la vuelta, disfrutar el tiempo y no dejar q se perdiera entre los dedos. No quise destruir eso acercandome que clavara sus ojos cambiandolos, que su boca cambiara su posición y su expresión al desconcentrarse para concertrarse en humillarme una vez más. Preferí caminar hacia adelante, buscarle la vuelta pero a mi esencia a lo que hace que las cosas simplemente se quiten deun estante que necesita espacio para nuevas y que el tiempo no se pierda entre los dedos.
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Que se podia decir? acaso habian palabras para definir el abismo que me separaba de su boca? pero que se podia contar de ella sin revelar su identidad abasallante? ella, la que una vez que arranca no tiene un final y ciclicamente avanza y avanza, algo que no se puede detener, que no quiero detener, porque esa fue la premisa desde el primer momento. Nunca interrumpir su paso, por mas que vuelva empezar una y mil veces.
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Que simple era un grupo de letras juntas, q simple formaban oraciones, que simple era leerlas y tomar sentido en mi mente, que simple era que al fin me fuera a dormir feliz al recibir sus palabras complejas.

Como saldría de ella sin lamentarlo? como haría para que cada día no tuviera ese sabor que tiene el sueño al despertar, ese amarga sensación de saber que es imposible, que cada cosa q hiciera o dejara de hacer no cambiaría el rumbo de las cosas, el pre al psico con algunas equivalencias aprobadas o el dejar todo de lado y avanzar, permitiendo q ella supiera mi sentir o enterrando ese secreto en lo mas profundo de los silencios, las alternativas estaban sobre la mesa, las observaba y las pensaba, las miraba pero finalmente prefería irme a dormir sabiendo que, una vez más, soñaría con ella.

Hacía tiempo que no sentía esto, habrá sido la lluvia o el hecho fundamental de estar realmente ilusionado con algo o alguien... Es que es tan dificil decirlo, sos ese loop que da mil vueltas. Hacía casi cinco meses que te conocía y cada uno de los días me gustabas un poco más.
Pero lo más justo era que tuvieras la vida que tenías, que besaras la boca que besabas y que miraras los ojos sonriendo que mirabas; pero quien puede hablar de justicia cuando los sueños no son esos eventos que suceden cuando uno duerme, sino cuando te veo, cuando te pienso y te recuerdo, comenzando y girando y volviendo a girar, viviendo finales y principios, tu risa al tiempo de delirios, y esa impronta que te hacia distinta al resto anque te molestara en lo mas profundo de tu ego en el fondo del bolso, cómplice de palabras que forman vidas y ficciones, que encierran incoherencias e ingeniudades, acompañadas de puntos de vista. Quien puede hablar de justicia cuando mis ojos se cierran con tu recuerdo y el de un momento, y al abrirlos sueño en un sueño del cual sos injustamente responsable. Quien puede hablar de justicia cuando vos estas del otro lado volviendo a haciendome soñar una vez más.