Las cosas se plantean de una forma extraña, lejana, no sabría explicar con palabras, ni siquiera las podria escribir, algo que siempre me fue mas fácil a la hora de expresarme. Luego de blanquear mi estado hacia Roma sentía que bajar los brazos era el peor de los errores que podía cometer, exactamente eso es lo que iba a hacer. Eras las 4 menos 3 de la mañana, lamentando y viendo pasar las oportunidades me encontraba, como luces que vuelan desde la punta de una llama, luces que se esfuman en el aire y en el tiempo. Luces que no vuelven.
***

Y un día sentí ganas de escribir nuevamente. Gracias Roma.

La muerte de la mayor de las Magas era algo que no podia dejar pasar, como era posible, lease: "el sentido de la vida", hacia donde vamos, cual es el propósito. darnos-cuenta-que-estamos-de-paso. Que dificil era asimilar las situaciones, teniendo en cuenta su realidad, la inesperada noticia tomaba de sorpresa hasta al mas centrado, y era esa su virtud, su vida acelerada, sus proyectos sobre proyectos,
Sabia muy bien que se extrañaria muchisimo. La pesada sensación del nunca más. Pero por dentro un gesto de alegria me acompañaba, la eterna situación donde en dos movimientos lograba sacarme una sonrisa, a mi, a su hijo, a su esposo, a su madre, su eterna figura percibida, innegable, conocida, querida. Su forma de afrontar, su eso-no-es-importante, su sé-feliz, su Ser, recordado, añorado y a partir de hoy extrañado.

Todo era extraño, era nuevo, y era de-nuevo nuevamente... en que momento habia pasado todo? lo cierto que sentia el alma con la tranquilidad que podia sentir al actuar auténticamente. Hoy Indih estaba mal, me tocaba estar de este lado nuevamente. No sentia que queria escribir sobre esto.

"No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo"

(Mario Benedetti)

_Que más se podría agregar a tal genialidad de la lógica y la coherencia?
_cualquier palabra estaría de más en este momento...
_ me voy...
_ mejor.

Comenzaba una nueva etapa en su vida, impensada pero prsentida, la frase"no hay mal que dure 100 años" lo rodeaba y hacía sonreir su mirada. Sabía perfectamente que Ella era la "culpable" de tal estado, de tal situación, del cambio del retorno a la vida luego del coma-profundo-decepción, del saldo nefasto del exilio del mundo-Lariadna, en fin, del aquí y ahora. _y esa boca? sonreíme una vez más, ese instante que daba vueltas y duraba mas de los segundos reales. Que distinta que fue esta mañana. _acaso te diste cuenta?

Con la dificil tarea de describir un momento de felicidad pensaría, escribiría, sobre el papel en blanco comienzaría a tornar el sentido a ese instante al parecer poéticamente incorrecto, por extraño sería las palabras estarían descolgadas sin un prefijo que denotaran su carencia e/o inexistencia. bastarían dos segundos para recordar el hecho de intentar sin éxito hablar de otra cosa que no sería la realidad, mechando colores alegres que podrían acaso retomar otro camino que no fuera el mismo donde siempre al final encontraría los primeros pasos.
Tomaría el papel y comenzaría, tal vez, hasta exploraría ese terrerno de palabras dulces y amables, llenas de vida; las que formarían parte, por qué no, de un momento tan dificil de describir y tan sencillo de sentir como sería la felicidad.
No podría explicar ese pasar del alma, esa quietud (pero no la que paraliza). No me importaría la duración del tal suceso, sería darse-cuenta, asi como en los momentos de crisis y angustia sería importante ver el-durante, el que nos permiría observar(nos)
No sabría por cuanto, si sabría que existía, sería real, tendría la oportunidad de ser, hoy sabría ser feliz, y que Ella sería responsable de eso.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortazar
Rayuela (del lado de allá)

Es que era imposible no pensar en ella, otra vez una charla inolvidable, lo mucho que me adentraba y hacía adentrar a ella en los momentos, esos únicos e irrepetibles, conviertiendo dicha charla en uno de ellos.
Es que era una tarea dificil no ilusionarse, y el miedo a que todo se esfumara en un segundo... el segundo donde los ojos reemplacen la imaginación, el momento donde la voz tomara el lugar de las letras, el momento donde todo sería tangible, donde aparecería ese sentido tan importante, donde podrían tocarse sus rostros y descubrir que eran reales.

No debería escribir sobre ella, no debería pensar en ella, ya que la expectativa destriuría-eso-que-quedaba de sueño al pasarlo al plano real, el enrosque sería tan grande que no alcanzaría a imaginar sus ojos antes que esfumara la presencia, solo por ser presencia, sólo por ser presente, el aquí y ahora.
Teniendo en cuenta los riesgos pensaré en ella y creeré que el frío del ambiente es inversamente proporcional al del alma y buscaré la manera de cumplir ese sueño, sin el deseo de no perder (algo que mas de una vez me jugó en contra) sino mas bien del querer, de plantear esa meta, de cumplirla, de alcanzar el reflejo de su mirada, de sentir sus labios y su cuerpo, de alcanzar esa plenitud añorada, a veces olvidada, actividad no colocada en las agendas ni calendarios rutinarios.
Anoche sé que no fue una charla más, ni convencional, que sumo en ambos lados, que será algo para tener en cuenta. Que quisiera leerla hoy, que quisiera escucharla hoy, que quisiera verla hoy y que no sería algo más. Sería lo diferente que ofrece el día, lo distinto que hace que las cosas tomen otro rumbo. No es casual que esta sea la hoja marcada como ´la última´, no es casual la casualidad, de hecho no existe. _Destino? dijo ella y me hizo sonreir como hacía mucho no sonreía. Señales tal vez? acciones. A pesar de los riesgos que esto toma vuelvo a pensar en ella. Imagino una canción, banda de sonido. Acción! calle, día nublado, pasos transitan por la vereda. De pronto observan... Es lo que sentado desde adentro observo pienso. _Comprendés ahora el sentido de enroscado? le pregunté. Sonrió. ojalá no como lo hace siempre. Pero ella cuestiona la realidad... _entonces sos enroscada? le pregunté casi afirmándolo. _Te parece? contestó dandose cuenta de que lo era. Ojalá todas las noches fueran como anoche. Quedan en mi cabeza las palabras, a pesar de los riesgos que produce y lleva. Pienso en ella, otra vez.

A la soledad absoluta sólo había un paso, cuántas horas, cuántos sueños se desdibujaban en cada comienzo de otoño, era imposible ayer por la nocge caminar por la vereda donde fue la última vez que le habia hablado a los ojos de Lariadna, que la furia, la bronca y la desilución tomaban partido entrelazando sus fuerza y dejando salir a una persona que no era conciente (o si lo era?) de sus actos, donde su figura se alejaba, desconcertada, recibiendo mis palabras de los mas bajo que pudiera caer, donde nunca más hipotecaria mi dignidad al dar oportunidades vacias y traslúcidas. Que raro que era todo, que extraño parecía ser, un año había pasado, ahora sí, que me separé de su imagen. Es extraño hablar de esa noche donde ya nada volvería a ser igual.

Una nueva marcha, movilización, una vez más gente, una vez más Asilem de lejos llevando un cartel. Prefiero ignorarla, seguir caminando, pero su reflejo es tan grande que sería imposible realizar el cometido, intento, lo hago, no miro, la veo, la gente sigue, yo sigo, camino lejos, me adelanto. Por fin pude, no era tan dificil, era cuestión de proponerselo, pienso. Miro al frente, nadie, tranquilidad. Desconcentración, gente nuevamente en distintas direcciones, sigo al frente miro la nada, espero mi turno, continuo, hago que el tiempo pase mas rápido, camino, doblo, lo logré, solo quedan unos metros hacia el bagón... Asilem.
_hola como estas... dijo ella que venia con gente.
_hola como estas... dije yo que venía con nervios.

la charla queda trunca, la ruta continua, entre risas internas y externas a traves de mis ojos pienso una vez más... es imposible.
***
traveler81.abril2007

Hoy, sentado en escenario de tantos momentos, hasta del último, de tanto amor, de tanto sexo, de tanto darse cuenta.. de tanto que era imposible tener una coherencia a la hora de tratar de recordar específicamente. Es por eso que justamente recordaba esa última-noche-Lariadna, la que tuvo mas darse cuenta, recuerdo las piernas frías al acostarme despacio despues de ella durmiendo, sin ganas de que su cuerpo rozase el mio, y no teniendo conocimiento (obviamente) que esa noche sería la última que dormiríamos juntos. La última donde tuviera la oportunidad de rozar yo mi cuerpo sobre el suyo. Ya ha pasado un año, en este momento me acuesto, ya no hay piernas frías, ya no hay cuerpos inrozables, la sensación de soledad no es la misma, pero si la falta de compañía.
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traveler81.abril2007

Otra vez Asilem, esta vez al frente del festival. Cuantas veces la miraré sin decirle nada con palabras? Cuantas veces creeré que fue un hermoso sueño. Cuando despertare? Cuando le diré lo que me pasa? Que las quinientas noches no me fueron suficientes para olvidarla. Cuantas veces escribiré tu nombre al revés para creer es ella.

"Si esos ojos negros no los hubiera visto tan de cerca, hoy no los sentiría tan lejos." - escribia en su libreta mientras observaba como quien mira al amor de su vida, sabiendo que es imposible, pero sabiendo que es su amor, imposible sería poder acercarse mas que con simples recursos agotados. Tan lejana, tan ida, tan ella, tan Asilem, que podia decir, no la conocía y la conocía tanto, sabía de su esencia y le dolía tanto aceptar su lejanía, su ida, su ella, su Asilem.
Era tan extraño todo que no sabía por donde empezar, encima el escenario conjugaba cada movimiento, mezclaba y le arrojaba en la cara dejandolo perplejo, no sabiendo que hacer, sin poder reaccionar, esta plaza era más de lo que había y los recuerdos eran mas que los reales, quiza se traslucían los recuerdos que ella no le había dejado vivir.
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traveler81.marzo2007