Los días serían distintos, las noches serian mas cálidas y las retinas traerían consigo mucho mas de lo que alguna vez imaginara. Su sueño sería real y el tiempo no existiría como tal. Ni el más optimista hubiera pensado que la realidad podia revertirse del modo que se revertiría. La sensación de haber estado adormecido, obnubilado por espejismos y horizontes movedizos y brillosos, los cuales se alejaban a medida que intentara llegar a ellos. El cansancio en los ojos y en las piernas al andar sin rumbo establecido, por un borde, al margen de todo y todos, hasta de él mismo. Y el darse cuenta que la vida propia no correspondía fielmente a lo que pudiera tomarse como propio, como un espía, un infitrado en dias, noches, retinas y sueños. Quien diría que un grupo de bellos dientes tomando coraje, se asomaran aireosos una tarde y le cambiarían la vida para siempre. Que unos ojos refujiados en cristales, por momentos empañados, le hicieran acordar que ese día estaban vivos de verdad. Quien diria que el secreto era creer, levantarse de la butaca y subirse al escenario, pero no para formar parte de un fondo, sino levantando la cabeza en el centro hacia los palcos, los que nunca habia mirado desde ahi, desconociendo sus formas y consecuencias. Quien diría que el secreto para despertar era animarse a soñar.

Tal vez nunca supieramos que es lo verdaderamente pleno, pero si intiuimos sobre lo que nos hace sentir bien. Los dias habían sido considerablemente distintos, y el principio del fin de una etapa pasaba por un durante extraño, algo no bocetado en los papeles previos.
El gusto no lograba satisfacer los deseos. Era triste pero cierto, valia la pena pensar? tal vez hoy habia sido un dia muy largo, no tenia mucho sentido hacerlo.
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Y eran en la esencias de los enrosques los brillos que sobresalían, congeturas, diagramaciones y sihubierismos. Las imágenes crudas y los cambios de realidad acotaban a un propio destino incierto. Una inexplicable sensación se sentaba acompañando viaje y el frio de lo inevitable.
(...)

Habian pasado dias del último texto, de las últimas letras y de la última vez que vi su sonrisa. Que dificil era aceptar el tiempo y el transcurso. Todo formaba parte de un proceso que aún no sabría de que me serviría pero que, por lo pronto, lograba no hacerme sentir feliz.
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Ni héroe, ni Lobo, ni Leñador, Árbol número 5. Ese era el papel en esta obra, debía ser eso, o no debía ser nada, sólo me quedaba esperar una nueva función para recordar cuales serían mis lineas, cual sería mi guión. Nulo. Y que ese árbol-5 no quisiera tomar ningun protagonismo extremo, Todo era parte de un recuerdo cuando, tal vez, hubiera una posibilidad de que esa luz me tocara un poco más de cerca o quizá fuera un simple reflejo que me alcanzara de rebote. una casualidad, un mal iluminador, un descuído o simplemente, imaginación pura.
Hoy debía concentrarme en que mi traje no fuera mas ni menos opaco q el del resto los opacos, los cuales cumpliríamos una tarea casi absurda e inutil sobre el escenario. Ser el fondo por donde transcurría todo. Tal vez la luz llegara a tocarme por alguna razón pero seguramente sería muy específica, por algo que tuviera si o si que ver con el transcurso de la historia. Pero la trama no contemplaría diálogos inverosímiles y las ramas debian mantenerse quietas y tiesas. El mínimo movimiento pondría en juego el transcurrir del relato. Mi función era sostener hojas de orgullo sin que cayera ninguna, al igual que el resto, que tan quietos y despreocupados las sostenían. Comprensivos del asunto, sabían que su relación con la luz protagonista sería muy específica y no por eso pasarían a tomar un rol similar. Ellos lo sabían y asi seguían sosteniéndolas sin querer intentar nada más. Sólo sabiendo que ella se acercaría y si asi no fuere no cambiaría absolutamente nada. Una nueva función terminaría y mi traje me apretaría e incomodaría. No le encontraría sentido alguno a un papel tan poco importante, me decepcionaría una vez más, e intentaria que esa luz que tanto quiero alcanzar dejara de importarme, ya que al fin y al cabo esa ha sido la consigna desde el primer momento.
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Como sería posible comprender los momentos que de alguna forma ponían a prueba lo que sentimos? o lo que intentamos no difundir sentir? por miedo, por absoluto miedo que invade. Que avanza. Sin poder siquiera saber cual será el limite y el final de estas acciones. Lo cierto era que reías y saltabas y bailabas y la luz te iba apareciendo fugazmente, y tus ojos y tu sonrisa eran inexplicablemante bellos. Volvía a pensar en el limite y hasta donde era conveniente frenar los impulsos, las razones y los sentimientos. Todo se reforzaba al ver que tus manos no eran tomadas por las mias y tu brillo era capturado desde otro mirar.
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Intenté verla fea, cambiar mi visión desde el asiento, viendola en lo alto. Escuchándola y queriendo que su voz fuera insoportable, que aturdiera mis oidos, y mis odios hicieran lo suyo con su figura, intenté aburrirme al seguir su relato, y que mi mente no se concentre en sus imágenes, intenté restarle fuerza a su talento, intenté no prestarle atención al brillo de sus ojos al sonreir; Y ahí avanzaría la minima expresión de su boca al oir, y como su rostro se tornaría serio y su cabeza rotaría vertical y levemente hacia un lado, segundos antes de una incoherencia, para darle lugar luego al magico momento de su risa, donde sus ojos se entrecerrarían y se asomarían en fila aguerridos todos sus dientes, y en ese momento exacto viviría y me sentiría así, y ya no intentaría verla fea, ni insoportable, ni monotona, ni lineal, al contrario, intentaría que los intentos se esfumaran, al igual que la realidad, y me entregaría al momento-unico-y-exacto donde todo lo demas ya no importa, y se congelaría en el aire y en el alma ese intante.
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Sería tan dificil explicarse a si mismo el principio de la indiferencia, el porque del antónimo perfecto la idéntica sensación de observar su sonrisa y flotar. Seria tan acertado aceptarse abatido y retirado de cualquier asunto que tuviera entre sus etiquetas ese nombre tan facil de decir y dificil de olvidar. Seria tan complicado poder arrancar de lo mas profundo la ilusión y espectación autoalimentada por lo irreal e inverosímil. Pero a pesar de todo eso, la espero, como espero el vagón, como espero cruzar la calle, como espero el sueño, o como espero que todo los serían, un día, sean.
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Y si hoy no escribiera más nada? si tal vez prefiriera obviar detalles y olvidarme de tus ojos? pero la luz por la ventana los realza y te juro que si, si intentara no podría, inventaria una formula para quitarme esas ganas de mirarlos de frente y no sentirme feliz? acaso formaba parte de una opción desesperada por no sentir que... y si acaso lo fuera? como podía enamorarme de un personaje, con el riesgo q eso implicaba, como tomabas formas cada vez mas extrañas que lograban ocupar mas espacios dentro de mi cabeza. Como podía separar a la mujer del personaje divino, sin creer que esa mujer ya existe en mi vida, y que existio siempre y que solo faltaría llegar al momento de conocerla y ser feliz. De verdad. Convivir con ese recuerdo del futuro es algo que todas las veces puede traer consecuencias presentes. Solo sabia que ya la extrañaba antes de conocerla, y que me era muy dificil no volver a mirar su imagen de nuevo. Como ayer, como siempre.
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A pesar del sucio cristal y del movimiento, tu imagen intacta del otro lado, tu luz perfecta mas alla de todo y todos, como se podria describir ese momento sin caer en obviedades y ñoñez absoluta? Era acaso la condena por extrañarte tanto? que cada frase que tuviera que ver con vos revalsaría su dosis adulcorante y estaría ayornada con terminos que en otros momentos me harian sentir muy extraño.
Pero era la realidad que me tocaba vivir, a pesar del renunciamiento, el cual intentaba llevar a cabo todas las mañanas, pero siempre algún recuerdo de tu sonrisa no me permitía lograrlo. A pesar de la distancia, y de los dos metros que parecían un abismo, a pesar de tu rostro ido y tu mirada desfasada en el tiempo, a  pesar de las tristesas que siempre estan dispuestas a esperarnos en las esquinas, ahi, tu delgado cuerpo formando parte de una imagen que no deseo eliminar de mis recuerdos, al menos no hoy, al menos no mientras siga observandote desde el bagón alejandome, como todos los días, un poco más de vos.
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Sólo minutos eran suficientes para cambiar la realidad, o al menos una de ellas, la que hace que todo parezca imposible e inalcanzable, la que aparece al despertarme y su sonrisa amanece tan lejos de mis ojos, o la que existe al caminar y sus pasos recorriendo direcciones contrarias o veredas donde no llegan siquiera mis pensamientos. Al menos por unos minutos era feliz al imaginarla del otro lado, de ese vidrio y de los cristales, pero sabiendo que era solo un simulacro de felicidad absoluta y absorta, un engaño, un engaño ingenuo a esta realidad, la que me hacia recordar esos minutos como bellos, o quizá era solo un intento de engañarme y engañarla nuevamente.

Acaso habia creído que ella no vendría conmigo? tan iluso podía ser? tan iluso como para creer el hecho de que ella-sueño podria ser realidad.
Era impresionante ver su sonrisa y automaticamente me hiciera reir, pero tan lejos? tan tan lejos podias estar? Y a pesar de la cordillera en el medio, caminabas al lado mio, pisando la arena que pisé cuando sólo eras algo en el aire que me hacia sonreir los ojos. Hoy era distinto, hoy estabas mas de lo que pudiera y pudieras imaginar, diciendo alguna incoherencia para alegrarme el alma o simplemente callando y diciendo todo con tus ojos, haciendome sentir que no necesitaba absolutamente más nada para ser feliz.

Al tiempo que el sol va cayendo y la voz de Regina avanza, es inevitable no sentir una plenitud exquisita, este lugar, este faro, este paisaje, el mismo que fue el punto de partidade más de lo que creemos.

El comienzo, el principio de las cosas, tal vez fuera lo que primero recordaré, esa sonrisa, ese color, sensaciones tan difíciles de colocar dentro de palabras con una exactitud. Tanto me costaría olvidarte? o era acaso que al primer proyecto de olvido tenía la necesidad de verte, No lo sabía, hoy era una nuevo día 0.